A Divina Comédia

A DC Comics fez um grande estardalhaço (e talvez tenha feito um grande negócio) com a morte e a ressureição do Super-Homem, o super-herói por excelência. Houve quem propusesse paralelos cristãos. E você se lembra de todos aqueles pseudo-Super-Homens? E o super-herói das antigas da Marvel Comics, o papa João Paulo II, cujas credenciais cristãs são explícitas e impecáveis? Ele vai, naturalmente, ser canonizado (considere o milagre de livrar a Polônia do comunismo), mas isso levará anos – o Vaticano é a burocracia mais antiga do mundo -, embora seu processo deva ser acelerado como ele acelerou o da Madre Teresa. O fechamento das publicações não espera. E A ATENÇÃO DOS LEITORES DE GIBIS DE SUPER-HERÓIS TEM ALCANCE LIMITADO.

Enquanto a Igreja Católica, lenta e laboriosamente, falsifica milagres para atribuí-los ao Pontífice Polonês, sugiro que a Marvel Comics, que já tem uma certa fatia do mercado papal, se torne pró-papa desde já. Depois do drama do Super-homem, mais detalhadamente descrito no Livro do Apocalipse, uma falange de antipapas se erguerá contra o pecado, cada um dizendo ser o verdadeiro J2P2. O primeiro já apareceu, prevendo “um breve reinado”, e, a julgar pela sua aparência, ele também já está morto. Isso vai render alguns números de ação teologicamente emocionante.

E aí o Papa Polonês se levantará de seu túmulo, como Jesus, só que mais bem vestido. As sandálias do Pescador, hoje em dia, são da Gucci. Ele tem um guarda-roupa que mataria uma diva de inveja. Revigorado por seu descanso no outro mundo – que também fez maravilhas pelo homem dos milagres, Jesus Cristo – o Papa Que Nunca Morre vai retomar sua cruzada contra mulheres (as que não são freiras), gays (a menos que eles sejam padres pedófilos), humanistas, cientistas, radicais, ateus, maçons (a menos que eles sejam da Propaganda Due), etc.

Um super-herói precisa de supervilões, como o Estado precisa de criminosos. O Vingador Mascarado (bem, na verdade ele só usa um chapeuzinho) jamais terá falta deles. O Prelado Polonês tem a singular autorização (porque usa as sandálias de são Pedro, pescador de homens) para fabricar novas categorias de pecadores à medida que as velhas vão sendo usadas. Se a fonte de bruxas secou, é só demonizar o Planejamento Familiar. Pesquisa de células-tronco: nanogenocídio. Nenhuma Criança Deixada Para Trás e nenhuma criança sem a devida atenção do Pai na parte de trás.

O Super-homem existe – sem contar sua curta e repousante soneca no túmulo – há 67 anos. Por que o Papa Polonês – que em breve será confirmado como possuidor de poderes santos e sobrenaturais – da mesma forma, depois de uma curta e repousante soneca no túmulo, não andaria sobre a Terra novamente, castigando os profanos, sendo ainda campeão dos fracos e oprimidos, bem como dos padres pedófilos, dos terroristas antiaborto, das isenções fiscais e dos bingos na igreja?

escrito por Bob Black (em 2005, logo após Bento XVI ser escolhido o novo papa, faz parte do livro “Groucho-Marxismo”, lançado no Brasil pela Editora Conrad).