Arquivo para anti-católico

Santa Igreja da Roubalheira Consentida

Posted in Literatura, Nossa Arte with tags , , , , on novembro 12, 2010 by canibuk

Uma gata prenhe cheia de pulgas olha gordos trovões e seios amolecidos iluminados pelos relâmpagos na noite das orgias gastrostomicas lançadas via intravenosa por crianças com pernas amputadas e transgênicas senhoras calçando chinelos podres que sonham em transar com o Bispo da Santa Igreja Católica da Roubalheira Consentida, abarrotada de ouro Latino, que gargalha da sorte dos indígenas excluídos bebedores de raízes e água poluída vertente das entranhas da Mãe-Terra infestada de minhocas Euro-Mutantes cheias de perninhas-mãozinhas gatunas invisíveis que proíbem  os nativos de se rebelarem. ( Índio falastrão, fique deitado na sombra, não pense, não grite, não discuta !!! Índio falastrão, espere em silêncio que o belo pelicano de busto siliconizado Made In U.S.A. te devore !!! ).

Mande-me uma cereja rosa, pingando líquidos cheirosos, para mim esfrega-la na cara !!! Mande-me uma cereja peluda para arrancar os pentelhos da guria com os dentes e faze-la gemer o Pai-Nosso durante o gozo masoquista !!! Mande-me uma cereja virgem que clama por uma estátua do Papa lhe rasgando o hímen enquanto tenta se concentrar para visualizar o exato instante do casamento do anão judeu negão com seu padre pedófilo arrependido ( mas de véu e grinaldas ) adorado por toda uma geração de velhas fêmeas cegas que se banham na putrefacta água benta dos pântanos do cristianismo secular !

A secura das pupilas da garota que cai no abismo da eternidade me pertence tanto quanto o convento repleto de dançarinas rodopiantes que lambem o umbigo peludo das santas madres superioras bebedoras de líquidos etílicos construídos na montanha de Jodo durante uma tempestade maligna provocada por guerrilheiros que fugiram do hospício em que você reside !!!

Chame o padre e lhe diga que tua mão não mais irá alimenta-lo !!! ( Neste meio-tempo reunirei todas as bíblias do mundo e com elas construirei casas populares para os pobres… ).

Os cavalos ateus da liberdade rasgarão ao meio o Papa e toda a corja de parasitas que o acompanham e o estouro das tripas papais sagradas imitarão o som da vitória e o riso das mocinhas inocentes se misturarão ao sangue excrementado de Cristo ( aquele que sente falta de uma cruz para que você, leitor, sinta pena dele e o carregue para todo o sempre na tua corcunda inútil adoradora da miséria humana e escrava dos nunca vistos nem sentidos castigos divinos !!! ).

poesia de Petter Baiestorf.

A Divina Comédia

Posted in Anarquismo, Literatura with tags , , , , , on novembro 5, 2010 by canibuk

A DC Comics fez um grande estardalhaço (e talvez tenha feito um grande negócio) com a morte e a ressureição do Super-Homem, o super-herói por excelência. Houve quem propusesse paralelos cristãos. E você se lembra de todos aqueles pseudo-Super-Homens? E o super-herói das antigas da Marvel Comics, o papa João Paulo II, cujas credenciais cristãs são explícitas e impecáveis? Ele vai, naturalmente, ser canonizado (considere o milagre de livrar a Polônia do comunismo), mas isso levará anos – o Vaticano é a burocracia mais antiga do mundo -, embora seu processo deva ser acelerado como ele acelerou o da Madre Teresa. O fechamento das publicações não espera. E A ATENÇÃO DOS LEITORES DE GIBIS DE SUPER-HERÓIS TEM ALCANCE LIMITADO.

Enquanto a Igreja Católica, lenta e laboriosamente, falsifica milagres para atribuí-los ao Pontífice Polonês, sugiro que a Marvel Comics, que já tem uma certa fatia do mercado papal, se torne pró-papa desde já. Depois do drama do Super-homem, mais detalhadamente descrito no Livro do Apocalipse, uma falange de antipapas se erguerá contra o pecado, cada um dizendo ser o verdadeiro J2P2. O primeiro já apareceu, prevendo “um breve reinado”, e, a julgar pela sua aparência, ele também já está morto. Isso vai render alguns números de ação teologicamente emocionante.

E aí o Papa Polonês se levantará de seu túmulo, como Jesus, só que mais bem vestido. As sandálias do Pescador, hoje em dia, são da Gucci. Ele tem um guarda-roupa que mataria uma diva de inveja. Revigorado por seu descanso no outro mundo – que também fez maravilhas pelo homem dos milagres, Jesus Cristo – o Papa Que Nunca Morre vai retomar sua cruzada contra mulheres (as que não são freiras), gays (a menos que eles sejam padres pedófilos), humanistas, cientistas, radicais, ateus, maçons (a menos que eles sejam da Propaganda Due), etc.

Um super-herói precisa de supervilões, como o Estado precisa de criminosos. O Vingador Mascarado (bem, na verdade ele só usa um chapeuzinho) jamais terá falta deles. O Prelado Polonês tem a singular autorização (porque usa as sandálias de são Pedro, pescador de homens) para fabricar novas categorias de pecadores à medida que as velhas vão sendo usadas. Se a fonte de bruxas secou, é só demonizar o Planejamento Familiar. Pesquisa de células-tronco: nanogenocídio. Nenhuma Criança Deixada Para Trás e nenhuma criança sem a devida atenção do Pai na parte de trás.

O Super-homem existe – sem contar sua curta e repousante soneca no túmulo – há 67 anos. Por que o Papa Polonês – que em breve será confirmado como possuidor de poderes santos e sobrenaturais – da mesma forma, depois de uma curta e repousante soneca no túmulo, não andaria sobre a Terra novamente, castigando os profanos, sendo ainda campeão dos fracos e oprimidos, bem como dos padres pedófilos, dos terroristas antiaborto, das isenções fiscais e dos bingos na igreja?

escrito por Bob Black (em 2005, logo após Bento XVI ser escolhido o novo papa, faz parte do livro “Groucho-Marxismo”, lançado no Brasil pela Editora Conrad).